Бабушки разные нужны, бабушки разные важны.

Но как установить с ними правильные отношения?

В нашей культуре бабушки в семье традиционно занима­ют важное место. Живет ли молодая семья с родителями или отдельно, бабушки, как правило, принимают актив­ное участие в жизни внуков. Конечно, счастлив тот ма­лыш, который может похва­статься и дедушкиным вни­манием, но фраза «У нас нет бабушки» звучит из уст мо­лодых родителей как-то осо­бенно грустно.

Предлагаем вам примерную классификацию, которая по­может понять, какая же ба­бушка у вашего ребенка и какой стиль взаимодействия между вами (мамой, родите­лями) и ею мог бы оказаться оптимальным.

1. Воспитатель (практик)

По своему опыту знает, как воспитывать ребенка. Как правило, прожила тяжелую жизнь, вырастила детей, причем часто совсем или почти без посторонней по­мощи. Во всяком случае, от­ветственность за детей либо даже за всю семью лежала на ее плечах. Она действи­тельно может поделиться богатым опытом, ее советы бесценны, она действитель­но умеет находить выход из большинства сложных жиз­ненных ситуаций.

Трудности в общении с ней могут возникать там, где вы начнете действовать по не­ким новым правилам (будь то суперсовременные развивающие методики или не­традиционный режим дня вашего дитяти). Такая ба­бушка может совершенно искренне не понимать, за­чем нужны ваши эксперименты, когда поколениями проверено — дети успешно растут без них. В такой си­туации убедить ее, скорее всего, будет трудно. Однако не опускайте руки, если вы твердо уверены в том, что ваши действия и методы не­обходимы ребенку. Прояв­ляя уважение к мнению ва­шей старшей родственницы, объясняйте ей (в те момен­ты, когда она готова услы­шать вас), для чего вы совершаете те или иные дейст­вия. Ссылайтесь на научные разработки, уже проверен­ные практикой. Вероятно, вам даже удастся аккуратно убедить ее не бороться с жизнью там, где этого мож­но не делать.

2. Воспитатель (теоретик)

Хорошо знает, как надо, но сама, скорее всего, никогда такого не делала. Часто это бабушки, которым в силу различных причин не дове­лось нести трудности по воспитанию собственных де­тей на своих плечах: может, им пришлось рано выйти на работу или у них были ак­тивные молодые родители, взявшие все заботы на себя. Эта бабушка, не занимаясь вашим ребенком, будет на каждом шагу сообщать вам о ваших ошибках и просче­тах, настоятельно рекомен­довать делать так-то и то-то и именно в это время. Обыч­но ее рекомендации очень правильны, но совершенно не выполнимы.

Не сердитесь. Возможно, она сама не очень понима­ет, что делают с детьми, и не умеет находить радость в общении с ними. Когда она дает какой-то невыпол­нимый совет, попросите ее сделать все самой и скажи­те, что будете искренне благодарны ей за ваше ос­вободившееся время. На­верняка она найдет способ отказаться или действи­тельно попытается сделать рекомендуемое, а в следую­щий раз хорошо подумает, стоит ли вам что-либо сове­товать. Впрочем, после па­ры экспериментов в этом направлении вы можете об­наружить, что нечто недо­ступное вам в силу занятос­ти, характера и образа жиз­ни окажется по силам ба­бушке, и вашему ребенку бу­дет с ней интересно.

3. Активная интеллектуалка

Очень заинтересована в ин­теллектуальном развитии ма­лыша. Не будет, скорее все­го, много сидеть с ребенком в младенчестве, но прило­жит массу сил к развитию его интеллекта.

Такие бабушки водят детей в кружки, занимаются с ни­ми музыкой (танцами, шах­матами и т.п.), посещают с ними музеи, концерты и осу­ществляют прочие развива­ющие мероприятия. Вы мо­жете смело доверить им об­разование ребенка. Следите только, чтобы в процессе развития различных способ­ностей не пострадала лич­ность малыша (хотя этим ча­ще грешат родители).

4. Сторонница свободы

Не хочет сидеть с внуками. Имеет на это полное право, ибо ваши дети — именно ва­ши. Родителям в такой ситу­ации трудновато, зато хоро­шо для развития их самостоятельности. Кроме того, возможно, бабушкино «свободолюбие» имеет свои вре­менные границы. Бабушки, имеющие собственную ак­тивную жизнь — работу, друзей, увлечения, нередко со временем начинают уде­лять больше внимания повз­рослевшим внукам. Если же и нет, не переживайте: по­рой для маленького чело­вечка более важным оказы­вается, кто проживает с ним рядом, чем то, что он для него делает. А неординар­ные личности влияют на на­шу жизнь, даже не очень в ней присутствуя.

5. "Добрая мама"
Чаще всего — мамина мама. Отпускает вас на работу, к подруге, в кино, сама вели­колепно справляется с кро­хой, не спорит с вами по по­воду воспитательных мер. (Возможно, конечно, что вы уйдете и она сделает все по-своему, но зато не придется тратить силы на то, чтобы ее убеждать.) В общем, ей можно смело доверить ваше чадо, и вы, пользуясь этим, все больше погружаетесь в работу и собственные дела. Ребенок чувствует себя ком­фортно, и в общем все идет хорошо. Но вдруг может показаться, что ваш малыш почти уже считает мамой свою бабушку. Трагедии в этом нет, ребенок подрас­тет и разберется кто есть кто. Если такие нюансы не принципиальны, вы можете утешить себя тем, что дети любят, когда их мамы заня­ты каким-то увлекательным и интересным делом.. «Добрая мама»

Если же это вам не по душе, откажитесь от очередного предложения бабушки от­дохнуть от ребенка и прове­дите день вместе с ним.

6. Лучшая подружка

Вовсе не отказывается си­деть с внуками. Легко нахо­дит с ними общий язык. Не будет стоять над душой, требуя выполнения домаш­них заданий, не заставит во­время ложиться спать. Мо­жет порой забыть, чем сле­дует покормить вашего ре­бенка, или уйти на минуточ­ку к соседке, оставив его одного в квартире смотреть телевизор. Зато она с удо­вольствием поиграет с вну­ком в настольные игры и разрешит строить замок из диванных подушек. И имен­но она оказывается в курсе его душевной жизни и от нее ваш сын или дочь могут получить поддержку в серь­езных детских делах и взаимоотношениях, кажущихся остальным взрослым недо­статочно серьезными.

7. Классический вариант

Рассказывает сказки, вяжет носки, гуляет с ребенком. Го­товит обед из трех блюд и печет пирожки... И вовсе не беда, что она не ориентиру­ется в современных развива­ющих методиках, не очень понимает в компьютере и со­товом телефоне, но ее доб­рые сказки развивают образ­ное мышление гораздо луч­ше, чем любые мультфиль­мы, а ее образ жизни — упо­рядочивает мир ребенка.. Классический вариант     Вовсе не отказывается си­деть с внуками. Легко нахо­дит с ними общий язык. Не будет стоять над душой, требуя выполнения домаш­них заданий, не заставит во­время ложиться спать. Мо­жет порой забыть, чем сле­дует покормить вашего ре­бенка, или уйти на минуточ­ку к соседке, оставив его одного в квартире смотреть телевизор. Зато она с удо­вольствием поиграет с вну­ком в настольные игры и разрешит строить замок из диванных подушек. И имен­но она оказывается в курсе его душевной жизни и от нее ваш сын или дочь могут получить поддержку в серь­езных детских делах и взаимоотношениях, кажущихся остальным взрослым недо­статочно серьезными.

Вам не удалось найти свой вариант? Конечно, все клас­сификации несовершенны и мир значительно шире. Главное, что бабушки нуж­ны детям, даже если их ме­тоды воспитания не совпа­дают с вашими родительски­ми представлениями. Зада­чи родителей и бабушек в общем-то разные. И именно бабушки способны давать детям особую радость обще­ния, не обремененную гло­бальной ответственностью. Может, поэтому бабушки ас­социируются с волшебством сказок, тайнами, о которых не говорят маме, сладкими подарками и прочими заме­чательными вещами.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ПЕДАГОГОВ    

Как преодолеть эмоциональную дисгармонию?

Что такое эмоциональное выгорание?

   Термин «эмоциональное выгорание» «первые был употреблен американским психиатром X.Фрейденбергером в 1974 г. для характеристики психоло­гического состояния здоровых людей, находящихся в интенсивном и тесном общении с клиентами, паци­ентами в эмоционально насыщенной атмосфере при оказании профессиональной помощи. Первоначаль­но термин определялся как состояние изнеможения, истощения, ощущение собственной бесполезности. Считалось, что в наибольшей степени этому подвер­жены сотрудники медицинских учреждений. Однако в 1982 г. Р.Шваб расширил группу профессиональ­ного риска: в нее попали также педагоги, полицей­ские, юристы, тюремный персонал, политики, менед­жеры всех уровней.

   Симптомы эмоционального выгорания К.Маслач (1978 г.) и Е.Малер (1983 г.) условно разделяют на три группы.

• Физические симптомы: усталость, утомление, истощение, психосоматические недомогания, бес­сонница, одышка.

• Психологические симптомы; негативное отно­шение к клиентам и к самой работе, агрессивные чувства (раздражительность, напряженность, тре­вожность, беспокойство, гнев), упадническое настро­ение и связанные с ним цинизм, пессимизм, чувство безнадежности и бессмысленности существования, апатия, депрессия, чувство вины, общая негативная установка на жизненные перспективы. Человек ис­пытывает двойственное состояние: вроде бы все хо­рошо, но скучно и пусто на душе. Все чаще коллегам и домочадцам хочется сказать: «Ну не лезьте ко мне, оставьте меня в покое!».

   • Поведенческие симптомы: восприятие реперту­ара рабочих действий как скудного, стремление по­раньше уйти с работы, установить дистанцию в об­щении с клиентами и коллегами, неприязнь к испол­нению профессиональных обязанностей и желание скорее «расправиться» с этим (иногда человек ищет душевное успокоение в алкоголе).

   Все эти признаки или их часть люди часто списы­вают на авитаминоз, сезонную депрессию, недосыпа­ние, загруженность рабочими и домашними делами, а некоторые стараются не придавать усталости осо­бого значения («А с кем не бывало? Работоспособность имеет свойство снижаться и повышаться!»). Но в случае эмоционального выгорания речь идет об интенсивных, частых, продолжительных проявлени­ях, которые причиняют человеку дискомфорт и как следствие приводят к чрезмерному напряжению, психологическому и физическому истощению. Эмоциональное выгорание не наступает вдруг, это явле­ние накопительного характера. По словам К. Мас­лач, выгорание можно приравнять к дистрессу и выделить его этапы в полном соответствии с меха­низмом развития стресса.

   На первом этапе развивается нервное (тревож­ное) напряжение, которое создают хроническая отрицательная психоэмоциональная атмосфера, дестабилизирующая обстановка, повышенная от­ветственность, трудность контингента. Симптомы физического и психологического выгорания прояв­ляются умеренно, недолго, случайно. Чувствуя ус­талость, работник начинает заботиться о себе, на­пример, путем расслабления или организации пере­рыва в работе.

Второй этап - это резистенция, т.е. сопротивле­ние. Человек пытается - более или менее успешно оградить себя от неприятных впечатлений. Симпто­мы проявляются более регулярно, носят более за­тяжной характер и труднее поддаются коррекции. Профессионал может чувствовать себя истощенным даже после длительного сна и выходных.

   Третий этап характеризуется истощением, оску­дением психических ресурсов, снижением эмоцио­нального тонуса. Это следствие того, что сопротив­ление оказалось неэффективным. Признаки и симптомы третьего этапа выгорания являются хроническими. Могут развиваться физические и пси­хологические проблемы типа язв и депрессии; по­пытки заботиться о себе, как правило, не дают ре­зультата, а профессиональная помощь не приносит облегчения. Человек может подвергать сомнению ценность своей работы, профессии и даже жизни. Таким образом, согласно современным исследова­ниям, синдром выгорания понимается как про­цесс постепенной утраты эмоциональной, когни­тивной и физической энергии, проявляющийся в эмоциональном, умственном истощении, физичес­ком утомлении, личностной отстраненности и снижении удовлетворения исполнением работы (Г.А. Макарова).

Причины эмоционального выгорания воспитателей ДУ

   После того как феномен эмоционального выгора­ния стал общепризнанным, закономерно возник вопрос о факторах, способствующих его развитию. К.Маслач и М.Лейтср утверждают, что выгорание результат несоответствия между личностью и работой. Важнейшие сферы такого несоответствия выяв­ляются между:

• требованиями, предъявляемыми к работнику, и его ресурсами (не справляется со сложной работой и испытывает стресс от неудачи или, наоборот, легко справляется с заданиями и чувствует рутину, скуку, не испытывая удовлетворения от труда);

• желанием иметь интересную работу и хорошо зарабатывать и неудовлетворенностью профессией, которая основана на осознании неправильности её выбора, несоответствия своих способностей требова­ниям профессии, низкой результативности своего труда, плохими условиями труда и т.д.;

• стремлением иметь большую степень самостоя­тельности и жесткой политикой    администрации и контролем;

• объемом работы и нереальными сроками ее вы­полнения;

• трудом и вознаграждением;

• желанием положительного взаимодействия и от­сутствием такового;

• желанием справедливости на работе и её отсут­ствием;

• необходимостью работать с «немотивированны­ми» людьми, постоянно сопротивляющимися усилиям помочь им, и незначительными результата­ми такой работы;

• этическими принципами и принципами личнос­ти и требованиями работы.

   Перечисленные противоречия имеют место в лю­бой сфере профессиональной деятельности, однако в каждой профессии есть специфические особенно­сти, которые влияют на эмоциональное состояние личности. Обобщая исследования В.Бойко, Г.Звездиной, К.Кондо, Е.Малера, В.Спиридонова, Т.Форманюк и др., можно выделить причины возникнове­ния синдрома эмоционального выгорания у воспи­тателей.

1. Часто переживаемое чувство тревожности, свя­занное с ответственностью за жизнь и здоровье вве­ренных педагогу детей.

2. Необходимость ежедневного эмоционального «присоединения» к детям, сопереживания и сочувст­вия им.  

3. Беспокойство за соблюдение санитарно-гигие­нических требований и создание оптимальных психолого-педагогических условий содержанияде­тей в ДУ.

4. Ощущение беспокойства по поводу качества учебных занятий: интересно ли детям и понятно ли то, что я объясняю? Не окажутся ли задания слиш­ком легкими или слишком трудными для детей? Смогу ли дать точные ответыпа вопросы детей? Справедливо ли всех оцениваю? Не обижу ли ребенка замечанием? Успею ли за время занятия реализовать все задуманное? И т.п.

5. Переживание персональной ответственности за результаты обучения детей, поступающих в школу: соответствует ли уровень интеллектуального, эмо­ционально-волевого, социального развития выпуск­ников моей группы требованиям и ожиданиям учи­телей начальной школы?

6. Переживания, связанные с налаживанием отно­шений с родителями воспитанников. Иногда без по­мощи родителей не обойтись, а те, на кого педагограссчитывал, отказались. Такая позиция родителей может огорчать педагога, он чувствует себя обману­тым, брошенным, беззащитным и даже неуспешным, так как причину неудавшегося сотрудничества с ро­дителями видит в себе.

7. Переживания по поводу восприятия собствен­ной личности значимыми людьми. Идеальной явля­ется ситуация, когда воспитатель пользуется уваже­нием детей, их родителей, коллег и воспринимается администрацией как опытный, ценный для ДУ специалист. Каждый педагог к этому стремится и тратит массу энергии на завоевание любви ближнего. Когда внимания, авторитета и благодарности меньше, чем хочется, педагогу кажется, что его недооценили. Са­мый большой вред здоровью причиняет обида и ра­зочарование.

8. Ревностное отношение педагогов с большим стажем к успехам молодых коллег. Есть всего лишь две стратегии, чтобы быть недосягаемым для соперника: 1) быстро бежать самому; 2) не да­вать бежать другим. Молодые переживают пото­му, что не хотят мириться с необоснованными придирками, замечаниями, ограничением их твор­чества и усилий, направленных на достижение ус­пеха, а педагоги предпенсионного возраста переживают потому, что защищают свой авторитет и боятся, что молодежь будет представлять боль­шую ценность для ДУ.

Как преодолеть эмоциональную дисгармонию?

   Кристина Маслач считает, что выгорание не явля­ется неизбежным, что можно принять профилак­тические меры, которые предотвратят его возникно­вение или ослабят его последствия. Она подчеркива­ет, что многие причины эмоционального выгорания заключаются не только в личностных особенностях людей, но и в определенных социальных и ситуатив­ных факторах. Обобщая рекомендации разных авто­ров, можно сформулировать правила рациональной организации труда и разумного отношения к профес­сиональной деятельности.

1. Перестаньте искать в работе счастье или спасе­ние. Она не убежище, а деятельность.

2. Подбирайте дело (профессию, хобби, досуг) со­образно своим склонностям и возможностям. Это позволит обрести себя, поверить в свои силы и жить в гармонии с самим собой и окружающим миром.

3. Расставьте приоритеты в деятельности: вы не сможете успеть всё, поэтому откажитесь от менее; важных и лишних рабочих операций. Отложите их на время и займитесь главным на сегодняшний мо­мент. Не берите на себя обязательств, которые от­нимут у вас много времени и помешают выполне­нию основного дела. Главным делам отводите время суток, когда ваша работоспособность максимальна. Если вам хочется кому-то помочь (ребенку или коллеге) или сделать его работу, задайте себе во­прос: «Так ли уж ему это нужно? Может, он спра­вится сам?».

4. Чередуйте время труда и отдыха. Дайте возмож­ность восстановиться вниманию, отдохнуть глазам, расслабиться спине. Не доводите себя до критичес­кого состояния, когда глаза закрываются сами, а пальцы машинально пишут текст. В этом случае за­траты максимальны, а результативность невысока.

5. Прекращайте любую работу сразу же после ее выполнения. Да, нет предела совершенству, но от­четливо представьте практический результат, к ко­торому вы стремитесь, для каждой конкретной зада­чи. Найдите золотую середину - не удовлетворяй­тесь наименьшим, но и не зацикливайтесь всовер­шенстве.

6. Просыпаясь, человек всегда мысленно пред­ставляет, в каких условиях будет работать. Радуй­тесь тому, что вы идете не в заводской цех и не за прилавок вещевого рынка, а в уютную, почти до­машнюю обстановку детского сада. Организуйте свое рабочее место так, чтобы вам было комфортно (наведите порядок на рабочем столе, в шкафах и во­круг, поставьте на стол фотографию любимого чело­века, выбросьте все старые, ненужные вещи, купите красивые канцелярские принадлежности, сделайте перестановку и т.д.).

7. Учитесь трезво осмысливать происходящие со­бытия. Научитесь останавливать накатывающую волну эмоций приказом: «Стоп! А действительно ли происходит что-то архиважное, жизненно значимое, требующее избыточных нервных, интеллектуальных и волевых ресурсов?».

8. Переживания и беспокойство наносят вред здо­ровью и не способствуют решению конфликтных и трудных профессиональных и жизненных ситуаций.

Уиллис X. Кэрриэр предлагает размышлять над проблемой в три этапа.

• Спросите себя: «Что может стать самым худ­шим, если я не смогу решить эту проблему?».

• Мысленно подготовьте себя к принятию самого худшего. Когда вы примиритесь с самым худшим, вам уже нечего терять, но можно попробовать улуч­шить самое худшее положение дел.

• Попытайтесь спокойно продумать меры для из­менения, улучшения ситуации, с которой вы мыс­ленно примирились как с неизбежной.

Педагог-психолог

Ребенок идет в ясли?

   Ему предстоят новые знакомства с детьми, воспитателями, и режимом. Резкая сме­на привычных домашних условий жизни на новую обстановку причиняет ребенку немалые страдания, в известной мере по­началу травмирует его психику: мама уходит, ребенка окружают чужие люди, зачастую меняется режим дня. Наступает ломка установившихся привычек, что небла­гоприятно влияет на функциональную деятельность всех ор­ганов и систем, а, следовательно, и на здоровье ребенка.

При­выкание к новой обстановке, "вживание" в коллектив у разных детей протекает по-разному. По степени тяжести периоде адаптации (привыкания к яслям) детей разделяют на 3 группы:

Первая группа (легкая адаптации) — дети привыкают к новым условиям жизни легко, не болеют в этот период, их поведение су­щественно не меняется, хотя в организме на протяжении 2—31 недель идет сложная перестройка; ко второй группе (адаптация средней тяжести) относятся дети, с трудом привыкающие к новым условиям. Их поведение меняется, они плачут или становятся замкнутыми и, как правило, заболевают острым респираторным заболеванием.

   При адаптации средней тяжести это однократное заболевание длительностью 5 -7 дней без осложнений. Адаптация длится до месяца.

   Третья группа (тя­желая адаптация) — это дети, трудно привыкающие к новым условиям. Тяжелая адаптация может быть в любом возрасте, но выражается она по-разному. Одни дети, чаще всего до 2 лет; часто заболевают острыми респираторными болезнями, нередко с осложнениями. У тех, кто постарше, тяжелая адаптация может выражаться не в заболеваниях, а в психических пере­живаниях. Прежде всего, это выявляется в поведении ребенка: нарушается аппетит, сон, появляется заторможенность, плакси­вость, безучастное отношение к окружающему, инертное отно­шение к игрушкам. Другие дети, наоборот, становятся возбуж­денными, отмечается выраженный негативизм. Может наблю­даться задержка в развитии ребенка. В этих случаях период адаптации очень длителен - от 2 до 6 месяцев.

Характер и длительность периода адаптации детей к яслям во многом зависит от правильного воспитания ребенка в семье, от правильной подготовки его к яслям. Прежде всего, необхо­димо постараться приблизить домашний режим к режиму в дет­ском учреждении. Если режимы разнятся, то переход должен проходить постепенно. В этот период особую заботу составляет сон ребенка. Приучите малыша в одно время ложиться и вста­вать, спать днем при открытой форточке или окне (в зависи­мости от времени года). Правильное чередование сна и бодр­ствования, этих основных физиологических состояний ребенка, обуславливает ритмичную работу нервной системы, а через нее и других систем организма.

В период подготовки ребенка к яслям надо обеспечить ему максимум активности, расширять круг общения малыша со сверстниками, взрослыми людьми, проводя при этом полезные занятия по развитию движений, наблюдательности, разговорной речи.

   К моменту поступления малыша в ясли следует отучать ребенка от пользования пустышкой, соской с бутылкой и нау­чить его лить из чашки, а к двум годам самостоятельно поль­зоваться ложкой.

В детское учреждение родители обязаны приводить ребенка чистым, опрятно одетым, с подстриженными волосами и ног­тями, с носовым платком.

Возрастные профилактические прививки желательно сде­лать не позднее, чем за 3—4 недели до поступления ребенка в ясли. Проведение прививок в ходе адаптационного периода может привести к тяжелым реакциям и не гарантирует выра­ботку нужного специфического иммунитета.

Постарайтесь в домашних условиях воспитать у ребенка послушание, готовность выполнить любую просьбу взрослых, что поможет малышу быстрее приспособиться к требованиям коллектива яслей. Следует обратить внимание на спокойное, уравновешенное обращение с ребенком, а также понять, что ссоры родителей друг с другом или с посторонними в присут­ствии детей недопустимы.

ПАМЯТКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Уважаемые взрослые, если Вы хотите, чтобы Ваши дети как можно раньше научились следовать Вашим указаниям, управлять своим поведением, пытайтесь вводить в повседневную жизнь ребенка не очень сложные правила. Это поможет ребенку лучше ориентироваться в ситуациях, придаст ему уверенности, избавит Вас от чтения бесконечных нотаций. Но для того чтобы эти правила оказались более эффективными, Вам следует учитывать некоторые условия.   

> Правило должно быть конкретным (что конкретно Вы хотите от ребёнка).

> Одно и то же правило лучше повторять несколько раз (повторение – мать учения).

> Правило должно быть не только произнесено, но и нарисовано.

> Повторяя рабочее правило, старайтесь, чтобы оно прозвучало не как приказ или указание, а как доброжелательный совет.

> Правила должны быть сформулированы в позитивной форме (лучше сказать: «Говори тихо», а не «Не кричи!»).

> Обосновывайте для ребенка, почему надо следовать тем, а не иным правилам.        

> Если ребенок испытывает правило на «прочность», провоцируя Вас на окрик или шлепок, оставайтесь спокойными и твердыми в выполнении правил.

> Взрослые должны сами неукоснительно выполнять правила, введенные ими. Это послужит хорошим примером, моделью, для ребенка.

Дети-манипуляторы

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.
6. Формируется эта способность в возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
7. Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. Возможно, ведь груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

• Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
• Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
• Они хотят быть взрослее и значимее.

Что делать?

1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
3. Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку - куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом всё наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

Если ребёнок врёт…

Некоторые утверждают, что ребенок не может врать, все что говорит малыш — правда. Зачастую приходиться слышать, как мамочка говорит — Мой ребенок мне не врет! Давайте разберемся в этом вопросе.

Может ли ребенок врать взрослому? Дети всегда говорят правду?

Дети разного возраста могут врать взрослому и такое явление, как детская ложь, имеет место быть. Первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка – это отражение нашего взрослого мира и самого близкого мира, в котором ребенок растет — семьи. С первых дней своего существования ребенок узнает, познает, учиться законам социума. И первые законы он изучает, наблюдая за поведением своих близких – родителей, бабушек и дедушек. Те морально-нравственные установки, которые доминируют в семье, будут ребенком впитаны и реализованы в его поведении. Если в семье присутствуют методы манипулирования, обмана, ухода от ответственности, то ребенок это очень быстро понимает и принимает, как образец для подражания. И даже если очень много рассказывать ребенку, что такое хорошо, и что такое плохо, за истину он все-таки примет поведение взрослых.

Вот примеры плохо поведения родителей, на котором дети учатся лгать: просьба к ребенку ответить на телефонный звонок и сказать звонящему, то родителя нет дома; написать записку или позвонить с детский сад и сказать, что ребенок заболел, при желании уехать в отпуск или просто отдохнуть; совет ребенку солгать о своем возрасте для того, чтобы не платить за билет; лгать ребенку, когда взрослый не выполнил данное ему обещание; хвастовство родителя тем, как ему удалось обхитрить продавца или схитрить на налогах; родитель не признает свою ошибку, когда ребенок очень хорошо знает, что он ее совершил. За таким поведение взрослого стоит ложь, и ребенок этому учится, и очень быстро переносит данный опыт в свое поведение.

При каких обстоятельствах ребенок может врать взрослому?

Если продолжать разговор о детской лжи, то для понимания очень важен мотив – зачем ребенок врет? Почему он использует именно этот способ? Ответов может быть множество…

Дети могут лгать, чтобы избежать реального или возможного наказания – ребенок боится, что будет наказан и говорит неправду. Ребенок может с помощью лжи избегать реального наказания в случае, если он понимает, что совершил плохой поступок. Также малыш может использовать вранье, чтобы избежать воображаемого наказания – он полагает, что будет обвинен и наказан. В данном случае можно говорить об отсутствии доверия между взрослыми и детьми или о наличии у ребенка негативного опыта, когда он был «виноват во всем».

Дети могут придумывать и приукрашивать события и себя, чтобы завладеть вниманием взрослых или сверстников – ребенку не хватает внимания, и он не знает других способов, как завоевать авторитет.

Ребенок может фантазировать и сочинять истории и события – у ребенка выражена фантазия и он, пытаясь отвлечься от «суровой» реальности, рисует фантазийный мир. Этот способ выступает в роли защитного механизма для малыша. Но в данном случае, очень важно, чтобы ребенок понимал границы между реальностью и его фантазией.

И возможна ситуация, в которой ложь, как способ выжить. В стрессовой, кризисной ситуации ребенок может защищаться и лгать.

Что делать?

1. Обучая ребенка честности, будьте честны сами. Ребенок должен понимать, что вы не можете смириться с ложью и всякая неправда вам чужда. Даже умолча­ние для вас — тоже ложь.
2. Чем лучше будет ребенок чувствовать себя в вашем обществе, тем более положительное представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать желание солгать.
3. Чаще хвалите, одобряйте ребенка, поощряйте за хоро­шие поступки.
4. Если вы уверены, что ребенок лжет, постарайтесь вы­звать его на откровенность и выяснить причину лжи.
5. Найдя возможную причину лжи, постарайтесь действо­вать и помочь ребенку так, чтобы разрешить его проблему.
6. Не наказывайте ребенка, если он сам сознается во лжи, дав оценку собственному поступку. Если сказали, что не бу­дете ругать за то, что он натворил, — значит обещание надо выполнить.
7.  Сделайте все от вас зависящее, чтобы у ребенка не бы­ло заниженной самооценки.

Если ребёнок убегает…

Послушное поведение ребенка на улице – это не только показатель хорошего воспитания ребенка, но и залог его безопасности. 
Инстинкт следования за мамой есть у всех детенышей млекопитающих. Но в определенном возрасте у разных детей могут возникать проблемы с дисциплиной на улице.
Иногда это становится настоящей проблемой. Стоит только отвернуться - ребенка и след простыл. Просьбы остановиться будто бы не доходят до адресата. 
Даже самая внимательная мама может испытывать трудности в такой ситуации. Что же делать?
Прежде всего, понять от чего или к чему бежит ребенок.
                                               Почему дети убегают?
1. Гиперопека
   Когда взрослые излишне ограничивают активность взрослеющего ребенка в движении, ему начинает не хватать стимулов для развития, которые ребенок стремится восполнить с большей энергией, иногда в ущерб себе.
Как поступить:
В этом случае стоит ослабить свою "материнскую хватку". Во время прогулок попробуйте искать альтернативы, позволяющие ребенку больше движения и свободы:
- запрещайте только то, что представляет настоящую, а не потенциальную опасность;
- выбирайте для прогулки безопасные места с закрытой территорией;
- делайте упор на то, что можно: собирать камни, рвать травинки, играть с песком - все это нужно специально проговаривать для ребенка.

2. Плохое настроение мамы
Иногда дети бессознательно пытаются отстраниться от мамы, если она находится в том расположении духа, которое не предвещает для него ничего хорошего.
Как поступить: 
В этом случае маме стоит поработать со своими эмоциями, научиться контролировать себя, чтобы не выплескивать внутренний негатив на ребенка.

3. Детская любознательность
Проявление детской любознательности может стать одной из причин импульсивного поведения на улице. В психологии такое поведение называется "полевым" и считается нормальным для раннего детского возраста, до определенных пределов.
Как поступить: 
Самой стать источником детского интереса, увлекать ребенка различными играми, брать с собой игрушки, общаться с малышом, занимая его внимание. 

4. Проверка собственных границ
Для полноценного развития ребенку необходимо самостоятельно находить и видеть опасность конкретных взаимодействий с окружающим миром. 
Ребенок стремится нащупать ту зону, в которой он может действовать свободно и определить границу, переход за которую чреват маминым ограничением. 
Как поступить:
Верить в силы ребенка, его любовь к себе и постепенно расширять зону свободы, давая возможность для самостоятельного принятия решений.

5. Отсутствие четких правил поведения
Дети любят правила. Правила дают детям важнейшие чувства спокойствия и стабильности. 
Как поступить:
Поведение ребенка на улице лучше регулировать не "по ходу пьесы", а заранее объяснив что можно и что нельзя. Поощрения и также могут участвовать в достижении результата.

6. Возрастной кризис
Обычно это кризис 3-х лет, тот волшебный период, когда у ребенка возникает настойчивое "Я сам!". 
Как поступить:
Попытаться заинтересовывать ребенка безопасными играми во время прогулок и ждать когда "перерастет".

7. Особенности темперамента
В психологии есть такое определение как "либертофильный тип личности". Это когда инстинкт свободы у человека преобладает над остальными. В детском возрасте он проявляется бунтарством, протестом против любых ограничений свободы, неспокойным поведением.
Многим знакома ситуация, когда уже взрослый человек, с которым идешь куда-то вместе, бежит вперед без причин, вместо того чтобы насладиться совместной прогулкой.
Как поступить:
Принять таким, какой есть.

8. Отсутствие родительского авторитета у мамы
   Этот вариант часто встречается в неполных семьях, где ребенка воспитывает только мама, которая в силу вынужденных обстоятельств, выматывается и не знает где взять силы на внутреннюю подпитку. Ребенок чувствует мамину неуверенность в себе, жизни и проверяет ее на прочность, в силу собственной бессознательной.
   Второй вариант возникновения данной проблемы - это когда семья живет вместе с бабушкой и дедушкой, один из которых диктует свои правила поведения в доме, пытается "задавить" маму ребенка собственным авторитетом.
 Как поступить:
Не создавать таких ситуаций, при которых другой взрослый человек критикует вас или ваше поведение при ребенке. Добейтесь того, что любая критика допустима только наедине.
Работать над собой - искать способы внутренней подпитки, повышения уверенности в себе.
   Что делать если ребенок убегает?
Ниже приведены общие советы для родителей убегающих детей.
   Давать больше самостоятельности
   Если ребенок растет очень подвижным и любопытным, следует задуматься о том, как предоставить ему побольше свободы в действиях, проявить уважение к его самостоятельности там, где это уместно.
 Направляйте его действия, предлагая помочь вам. Просите его самостоятельно выбрасывать в мусорное ведро пустые упаковки, помогать вам загружать испачканные вещи в стиральную машину, самому выбирать одежду для прогулки из предложенных вами вариантов, нести свои игрушки во время прогулки и т.д.
Таким образом поле возможностей для проявления самостоятельности будет шире и ребенку не понадобится больше отстаивать свои права.
   Поощрять за хорошее поведение
Очень важно хвалить за конкретные вещи, например: "Я была так довольна, когда ты пришел сразу после того, как я тебя позвала!"
   Уводить домой
Действенной регулирующей мерой является и обратный метод "кнута" -  наказание ребенка за запрещенные действия во время прогулки.
Если каждый раз после проступка ребенка, связанного с его внезапным побегом, вы станете уводить его домой, ребенок рано или поздно перестроит свое поведение на более конструктивное.
   Учить ходить за руку
Идти за руку на улице – это навык, которому ребенка нужно учить.
Если вы не настаиваете, то ребёнку будет не понятно, зачем держать вас за руку. 
Разделите дорогу на зоны где можно идти самостоятельно и где вместе, держа маму за руку. Настаивайте на таком поведении, придерживайтесь всегда одной и той же линии поведения.
Со временем ребенок привыкнет к такому укладу, для него будет понятно, что дойдя до детской площадки за руку, вы его отпустите, так он сможет спокойно переносить временное ограничение свободы.
   Следовать инструкции
Составьте свой свод нерушимых правил поведения во время прогулки для ребенка и регулярно озвучивайте ему их. У ребенка должна быть четкая инструкция того что можно и чего нельзя.
   Предостерегать заранее и в игровой форме
Внимательность и осторожность можно привить и в игровой форме.
Расскажите ребенку, что на улице может быть много опасностей. 
Нарисуйте их вместе и разберите подробно, какой вред может причинить каждая из них. 
Выходя на прогулку, предложите ему найти все потенциально опасные объекты. 
   Игры на ходу
В ситуации, когда вам с ребенком предстоит определенный путь, хорошим помощником может стать . Подключить его помогут простые игры, в которые можно играть на ходу. Например:
"Слова"
Один участник называет любое слово (существительное), а другой придумывает новое слово на последнюю букву. И так по очереди.
"Угадай слово"
Один участник загадывает слово, а второй с помощью вопросов, пытается его отгадать.
"Шаги"
Попробуйте увлечь ребенка, предложив ему шагать разными шагами - "шагами великана", "шагами мышонка", "шагами рыси" и т.д.
"Машины"
Каждый участник выбирает себе определенный цвет и считает сколько проезжающих машин такого цвета он увидел.
"Продолжи стихотворение"
Выберите длинное и интересное стихотворение и рассказывайте его ребенку по дороге, предлагая самостоятельно продолжать знакомые фразы.
"Сочиняем сказку"
Попробуйте вместе с ребенком сочинить сказку с самыми интересными ему персонажами.
    Используйте GPS браслет для ребенка
Если ребенок часто убегает и его трудно остановить, то для спокойствия мамы стоит приобрести этот гаджет. Он поможет контролировать перемещение ребенка на тот случай, если вы упустили малыша.

Отец и мать - воспитатели

Самой природой отцу и матери отведены роли естественных вос­питателей своих детей. В Законе Республики Беларусь «О правах ребенка» отмечается, что ребенок имеет право на проживание в семье, а также право знать обоих родителей. Согласно законодательству, отец и мать наделены равными правами и обязанностями, ответствен­ностью за воспитание в отношении детей.

Однако необходимо учесть, что роли матери и отца в воспитании детей разные, что культурные традиции несколько по-иному распреде­ляют их роли. Исследования подтверждают, что способность сопере­живать ребенку, желание защитить его свойственны и мужчине, и жен­щине. Однако мужчина и женщина (мать и отец) по-разному реагиру­ют на плач ребенка, который ушибся или растерялся от неожиданности.

Материнское поведение приобретается в результате собственного опыта раннего детства. Материнские чувства не являются врожден­ными. Об этом свидетельствуют многолетние эксперименты над человекообразными обезьянами. Новорожденных детенышей отде­лили от матерей. Они стали плохо развиваться. Им внесли искусственных матерей — проволочные каркасы, обтянутые шерстью, — и поведе­ние детенышей изменилось к лучшему. Они лазали рядом с «мамами», ласкались к ним, резвились. На первый взгляд, для них не было разницы между родной и искусственной мамой. Но когда они вырос­ли и дали потомство, стало ясно, что замена не была полноценной: у обезьян, выросших в отрыве от взрослых особей, начисто отсутство­вало материнское поведение. Они были так же равнодушны к своим детям, как их «искусственные мамы». Они отталкивали малышей, били их, когда те плакали, и некоторые — погибли. На основе экс­периментальных данных был сделан вывод, что у высших млекопитающих (а человек относится к ним) материнское поведение приобретается в результате собственного опыта раннего детства.

Уже в период беременности женщина постепенно знакомится со своим ребенком. Наука располагает данными об аномальном внутри­утробном развитии ребенка в процессе нежелательной беременности. Специалисты считают, что возникновение и, уж во всяком случае, усу­губление некоторых психических расстройств у ребенка в большей или меньшей степени обусловлены холодными или отрицательными отношениями матери.

   Отношения, которые складываются между матерью и ребёнком после рождения, оказываются основой, на которой развивается даль­ше весь мир эмоциональных отношений человека.

Объективности ради следует отметить, что отец не может так ин­тимно сжиться с ребенком, как мать, вынашивающая его под серд­цем. Напротив, с рождением малыша в жизни отца многое меняется не в лучшую для него сторону: прибавляются заботы и хлопоты, появ­ляется необходимость дополнительных заработков, а любовь и внима­ние жены «узурпирует» ребенок. Изменений, происходящих в настрое­нии, характере и личности мужчины в связи с рождением ребенка, значительно больше, чем подобных изменений в характере матери.

Самоотверженная забота о ребенке сплачивает супругов, наполня­ет их жизнь новыми общими интересами, стимулирует развитие тех качеств, которые характеризуют отцовство и материнство. И к отцу, и к матери предъявляется одно и то же требование: они должны охранять ребенка от превратностей жизни, обеспечить ему чувство безопасности.

На разных возрастных этапах дети могут испытывать чувство привязанности к родителям не в одинаковой степени: мальчик боль­ше тяготит к матери, девочка — к отцу. Но в раннем детстве дети наиболее интенсивно привязаны к матери. Она нужна как опора, как источник безопасности и удовлетворения насущных потребностей.

Социологические исследования показали, что функция отца в по­следние годы изменилась значительнее, причем в лучшую сторону, чем функция матери. Раньше роль отца заключалась в том, чтобы добыть пропитание и защитить семью от внешней опасности. Сегод­ня пропитание добывают оба родителя, а внешняя опасность померкла перед лицом внутренней. «Внутренними врагами» семьи стано­вятся непонимание друг друга, душевная черствость, отчужденность, недостаток тепла и эмоциональной поддержки.

Современные отцы проводят с детьми больше времени, чем это было раньше, и это благотворно влияет на их развитие. Наблюдения показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше боятся чужих людей, с большей готовностью вступают в контакт с другими людьми. Однако наибольшую привязанность к ребенку отцы начи­нают чувствовать, когда дети уже подросли. Здесь велика роль тра­диций, культуры, индивидуально-личностных особенностей.

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления — и мужской, и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины несколько различ­ны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, в то время как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, к пространственной ориентации, они более склонны к логическим рассуждениям. У женщин — явные превосходства в речевом развитии, в интуиции, в быстроте «схваты­вания» ситуации в целом.

Традиционная точка зрения приписывает отцу дисциплинирую­щее влияние. Многие считают, что в основе развития нравственности ребенка лежит страх отцовского наказания. Научные исследования выявили обратную связь между строгостью отца и нравственностью сына: у чрезмерно суровых отцов сыновья порой лишены способности к сочувствию, состраданию, бывают агрессивны, а иногда и асоциальны. Все, что связано с унижением ребенка, ущемлением его до­стоинства, не дает хороших результатов. Запреты отца действуют только на фоне отцовской любви.

Существенной стороной становления личности является осоз­нание себя представителем определенного пола и овладение соот­ветствующим полоролевым поведением. Ребенок видит пример по­ведения родителей, их взаимоотношений, трудового сотрудничества друг с другом, строит свое поведение, подражая им, сообразуясь со своим полом. Для гармоничного развития личности необходимо, чтобы ребенок приобрел опыт взаимоотношений с обоими родите­лями через адекватные модели материнского (женского) и отцов­ского (мужского) поведения.

Отец, как правило, дифференцированно относится к дочери и сыну: поощряет активность, выносливость, решительность у мальчика; мяг­кость, нежность, терпимость у девочки. Мать обычно одинаково тепло относится к детям обоего пола, не подчеркивая их различия, привет­ствуя любую позитивную активность. К сожалению, сегодня каждый третий ребенок растет без отца, у значительной части детей он лишь формально присутствует (что тоже типично). Это тормозит половую социализацию поколения современных детей, и все большая мускулизация женщин и феминизация мужчин имеют под собой реальную почву.

Отсутствие отца, безотцовщина — это понятие не столько демог­рафическое, сколько психологическое, нравственное. Если в семье нет мужчины, то это сказывается на развитии и мальчика, и девочки. Для мальчика, который воспитывается одной матерью, она часто стано­вится образцом мужского поведения. А у нее, несущей в одиночку ответственность за воспитание ребенка, действительно развиваются мужские черты: решительность, собранность, властность, обостренное чувство долга, поэтому она доминирует в семье, подчиняя себе сына и дочь. А если прибавить к этому достаточно распространенную в неполных семьях чрезмерную опеку матери над ребенком, проявля­ющуюся в лавине забот, в каскаде перестраховочных мер? Ребенок лишается инициативы, самостоятельности, боится без мамы сделать шаг. Особенно пагубна гиперопека для мальчика, у которого разви­вается нерешительность, беспокойство.

Итак, отец и мать — первые и самые любимые воспитатели своих детей. Они охраняют и берегут их жизнь, создают условия для пол­ноценного развития, обеспечивают достойный уровень жизни, психо­логическую поддержку и защиту, стартовые условия для успешной дальнейшей жизни. Именно жизнь в семье, с обоими родителями, матерью и отцом, — гарантия того, что у вашего ребенка будет счастливым детство. Берегите это счастье!

 Создание благоприятных условий для адаптации шестилеток к школе

   Многие считают, что если ребенок посещает детский сад, значит, подготовку к школе полностью обеспечивают сотрудники дошкольного учреждения. Действительно, специально организованные занятия помогают детям подготовиться к школе, но без помощи родителей такая подготовка не будет качественной. Ребенку требуется постоянное закрепление знаний: открытия, сделанные дома, он должен проверить и закрепить в детском саду. И наоборот, знаниями, полученными в детском саду, ему нужно поделиться с домашними.

   Когда дошкольник сталкивается со специально организованным обучением, его установка зависит от прошлого эмоционального опыта.

   Адекватное отношение к своим «пробам и ошибкам», активность в обучении он проявляет в том случае, если взрослый с первых дней сумеет стать для него помощником, наставником, а не контролером и цензором. Критика и раздражение взрослого мешают обучению, дети начинают бояться задавать вопросы. У них может появиться «комплекс неудачника». Создать позитивную установку в обучении можно, если будут учитываться следующие правила.

1. Дошкольник учится в игре, где активно и равноправно участвуют родители.

2. Обучение требует систематичности: 10-15 минут каждый день дадут больший результат, чем час-два в выходной день.

3. Необходимо учитывать принцип «от простого к сложному», то есть нельзя сразу научить ребенка всему, что вы знаете и умеете, каждый новый элемент добавляется постепенно, когда предыдущие знания, умения уже усвоены.   Если ребенок отвечает неуверенно, то вернитесь   к простым заданиям, играм, изменяя их содержание, но оставляя их цель. Например: учите распознавать и называть цвета. Когда один цвет усвоен, добавляется новый, а прежний закрепляется в игре «Чего не стало?».

4. Не забывайте оценивать успехи, а при неудачах одобряйте действия ребенка словами: «Если бы ты сделал так (показ, объяснение), то было бы еще лучше».

5. Старайтесь не создавать у ребенка впечатления, что занятия и игры с ним являются смыслом Вашей жизни,   поэтому играйте с малышом, например, во время приготовления ужина на кухне («Чего не стало?», «Что изменилось?»), по дороге в детский сад, в машине, автобусе.

6. Дети эмоционально-отзывчивы, поэтому если Вам не хочется играть в какую-то игру или Вы плохо себя чувствуете, то лучше отложите занятие. С плохим настроением, через силу, не играйте с ребенком. Пользы это не принесет. Игровое общение должно быть интересным и для него, и для Вас. В этом случае создается положительная атмосфера для усвоения и развития.

  Родители се­годняшних шести-семилетних детей очень вол­нуются по пово­ду поступления в школу их повз­рослевших чад. Их волнения вполне оправданы. У каждого родителя возни­кают сомнения, справится ли ре­бенок с програм­мой, не будет ли ему трудно, правильно ли выбрали школу? Помните, что ваши волнения передаются и вашим детям.

А, чтобы Вы, родители, были уверены в положительном результате адаптации детей к школе, постарайтесь выполнить следующие правила:

1. Поговорите с учительницей. Она должна стать на ближайшие четыре года «второй мамой» для вашего ребёнка, создать комфортную среду для учёбы.
2. Поговорить с родителями, которые уже водят детей в эту школу (что они думают об этом учебном заведении).
3. Школа должна быть рядом с домом. Выберите самую безопасную дорогу от дома до школы и чаще ходите по ней, чтобы ребенок ее за­помнил.
4. Зайдите на сайт школы и внимательно изучите его.
5. Новое школьное здание необязательно означает хорошую школу.
6. Выбирая школу для гиперактивного или медлительного ребёнка, нужно, прежде всего, выбирать учительницу. Она должна быть уравновешенной и спокойной.
7. Болезненного ребёнка лучше не отдавать в гимназию или языковую школу: процесс приготовления уроков превратится в каторгу.
8. Расскажите о своей учебе в школе, о своих школьных друзьях, рассмотрите вместе с ребенком свои школьные фотографии.
9. Приучайте ребенка постепенно к самостоятельности.
10. Максимально попытайтесь вселить в ребенка уверенность, что у него все получится, он все сможет, а учиться ему будет интересно. А если даже у него что-то не получится, вы всегда ему поможете.
11. Не перегружайте ребенка подготовкой к школе, пусть лучше за лето он хорошо отдохнет и набе­рется сил, которые ему очень понадобятся, когда он будет «грызть гранит» науки.

Педагог - психолог

Когда родители отдают своего ребёнка в детский сад, с  одной стороны они сбрасывают часть проблем со своих плеч, а с другой стороны, приобретают массу поводов для переживаний.

Детский сад – это новый этап в развитии вашего малыша, это новые достижения, новые возможности. И если ваш ребёнок всё ещё с трудом расстаётся с вами по утрам, вы можете помочь ему справиться с отрицательными переживаниями. Предлагаем вам несколько советов, как наиболее безболезненно оставлять его утром в группе:

• Скажите ребёнку уверенным доброжелательным тоном, что вам пора идти;
• Поцелуйте его на прощание, как будто ничего не происходит, и уходите, не задерживаясь.
• Попрощавшись уходите не оборачиваясь.
• Не надо длительных прощаний. Пусть расставание будет быстрым и решительным. Не уговаривайте ребёнка: это вызовет лишь беспокойство. Напомните себе, что горе, которое вы видите в момент расставания, скорее всего исчезнет, как только вы уйдёте.
• Продемонстрируйте свою  уверенность в воспитателе, обратившись к нему с такими словами: «Я вижу у вас сегодня ожидается весёлый день…»
• Скажите ребёнку, как он может определить время, когда вы должны за ним прийти (например, сразу после полдника), но тогда уж будьте точны.
• Оставьте с ребёнком кусочек себя. Если вы оставите ребёнку что-то, принадлежащие вам (носовой платок, какое-то украшение) – вы дадите этим понять: «Я вернусь за тобой».
• Пусть возьмёт с собой любимого мишку. Пребывание в детском саду станет не таким пугающим, если ребёнок возьмёт с собой любимую игрушку или какой – нибудь особый предмет. Это часто действует успокаивающе на ребёнка.
• Поинтересуйтесь поведением своего ребёнка у воспитателя, заметно ли уменьшение в глубине и продолжительности его эмоциональных переживаний. После расставания с вами. Если ваш ребёнок быстро восстанавливает своё душевное равновесие, можно не беспокоиться.

А родителям надо стараться:

• Избегать обсуждений при ребёнке, волнующих вас проблем, связанных с детским садом (поделитесь с супругом (-ой), подругой, бабушкой и т.д.)
• Не допускать высказываний сожаления о том, что приходится отдавать ребёнка в детский сад.
• Приучать ребёнка к самообслуживанию, поощряйте попытки самостоятельных действий.
• Приблизить домашний режим к режиму дошкольного учреждения.
• Поддерживать уравновешенное поведение детей. Ведь ребёнок устаёт от новых для него ощущений, условий и требований, большого количества детей и незнакомых взрослых. Поэтому дома он нуждается в тишине и спокойном отношении. Снизьте количество походов в гости и визитов к вам. Желательно поменьше пользоваться телевизором, создавать условия для дополнительного сна. Игры (особенно вечером) должны быть тихие, спокойные. Успокаивающее действие оказывают игры с водой. В воду можно добавить несколько капель настойки валерианы, а если нет аллергии, то мандариновое масло.
• Если есть возможность пораньше забирать ребёнка из детского сада. Очень хорошо делать ему выходной или каникулы (в период отпусков родителей). Ведь ребёнок должен отдыхать!!!

Педагог-психолог

Ребенок дошкольного возраста - неутомимый исследователь, который хочет все знать, все понять, во всем разобраться. Основная задача взрослых, работающих с детьми этого возраста, заключается в том, чтобы поддерживать и стимулировать их любознательность.

 Физиологическая готовность к школе - немаловажный фактор успеха в обучении. Она включает в себя функциональное созревание всех органов и систем. Созревание мелких мышц кисти обуславливает готовность мелкой моторики руки шестилетнего ребенка к письму.

Для развития моторики руки педагоги рекомендуют пальчиковую гимнастику. Эти упражнения легки и не требуют много времени. Их можно выполнять на прогулке, в игре, в транспорте и в любое свободное время. Вот некоторые упражнения:

Упражнение 1:

Пальчики «здороваются» (поочередно кланяются), сжимаются в замок, разминаются, кончики пальцев («ручки-паучки») взбираются по паутинке вверх, опускаются вниз, кисти рук нужно встряхнуть.

На прогулке в парке можно предложить вашему ребенку эту игру, которая также способствует развитию ловкости и точности движений. В эту игру вы можете поиграть вдвоем с ребенком.

Упражнение 2:

«Кто больше соберет каштанов?»

Родитель предлагает ребенку собрать каштаны. Каждый приносит столько каштанов, сколько поместилось в ладошке. Если ребенок догадался положить каштаны в карман, его нужно похвалить за сообразительность.

Упражнение 3: Заплести косички куклам. Ваш ребенок любит играть в куклы? Тогда предложите ему это упражнение.

Упражнение 4: (на развитие координации движений, мелкой мускула­туры руки).

Сделать фигуру округлить два пальца (окно, очки); два, три пальца руки касаются друг друга (щупальца); указательный и большой пальцы рук соприкасаются (бегущий человек); вращательные движения высоко поднятым вверх указательным пальцем («пчелиный рой»).

Следующее стихотворение можно предложить ребенку заучить наизусть, и рассказывать его в любое свободное время, тренируя пальчики.

Упражнение 5:

«Воробьи» (на развитие внимания, подвижности реакции).

Пять воробьев на заборе сидели (показать пять пальцев).

Один улетел, а другие запели (загнуть один палец).

И пели, пока не сморила усталость.

Один улетел, их четыре осталось (загнуть второй палец).

Сидели четыре и немного скучали.

Один улетел, а трое  осталось (загнуть третий палец).

Трое сидели, чирикали громко.

Один упорхнул. Осталось их сколько?

Двое нахохлились, шорох раздался.

Один испугался, а смелый остался!

Помимо пальчиковой гимнастики, педагоги советуют уделить некоторое время рисункам и письму на бумаге.

Вот некоторые упражнения для развития не только мелкой моторики, но и воображения, творчества ребенка:

1. « Тренируем руку».

 Придумай орнамент, чередуя полоски, точки, геометрические фигуры.

 2. «Аккуратно раскрась фигуры».

  Взрослым целесообразно понаблюдать за чередованием элементов рисунка, последовательностью и цветовым сочетанием.

3. «На что похожи фигурки на картинках?»

Дорисуй детали. Чем больше предметов ты придумаешь, тем будет интересней (кружки, отдельные линии, палочки и др.)                                                 

 Педагог - психолог

Влияние атмосферы семейной жизни на процесс и результат воспитания личности.

Целостность и системность воспитательного процесса предполагает превращение всех родителей в активных и сознательных участников воспитания подрастающего поколения. Семья является фундаментальной социальной ячейкой общества. От ее морального и физического здоровья зависит эффективность воспитания. Здоровая семья тысячью невидимых нитей связана с множеством других коллективов трудовыми, школой, детским садом, клубами, внешкольными учреждениями, различными обществами, с другими семьями. Чем шире и глубже связи семьи с другими коллективами, тем содержательнее, богаче и интереснее ее жизнь, тем крепче сама семья и прочнее ее положение в системе общественных отношений.

Семье свойственно естественное самоуправление, которое предполагает распределение функций всеми ее членами, ответственное их исполнение. В семье формируется неформальное мнение по самым острым и животрепещущим вопросам общественной жизни. Семья – социальный микромир, отражающий всю совокупность общественных отношений – к труду, событиям внутренней международной жизни, культуре, друг к другу, порядку в доме, семейному бюджету и хозяйству, книге, соседям, друзьям, природе и животным. Все это – основная питательная среда, в которой дети живут и которую отражают в себе.

Основными сферами семейной жизни, в которых реализуется воспитательная функция, являются связанные между собой сферы долга, любви и интереса. Отсутствие активной содержательности в этих сферах лишает семью положительного влияния на детей. Излишнее внимание к одной из сфер в ущерб другим искажает воспитательный процесс. Если все семейные отношения сводятся лишь к исполнению обязанностей, то ребенок испытывает недостаток любви и ласки. Слепая и всепоглощающая любовь, выражающаяся в потакании капризам, приводит к формированию эгоистических черт личности. Гармоничное взаимодействие всех сфер делает процесс воспитания в семье полноценным и целостным.

Рассмотрим более подробно каждую из сфер, их воспитательные возможности, содержание и механизм действия.

Содержанием сферы долга является ответственность родителей и детей за нормальное функционирование семьи. Долг обязывает к выполнению всех бытовых, трудовых дел, к овладению художественной культурой, к здоровому отдыху и трезвой жизни. Привычное, нравственное сознание детей и родителей в духе долга и ответственности формируется в повседневной бытовой деятельности на основе взаимной требовательности и уважения. Активное общение в сфере долга обеспечивается обсуждением предстоящих заданий, взаимопомощью и взаимопроверкой качества выполнения порученного дела и т. п.

В сферу долга следует вовлекать даже маленьких детей при условии посильности поручений. Чем меньше детей в семье, чем меньше хозяйственно-бытовых проблем и забот, тем больше следует родителям уделять внимание организации бытовой деятельности. Снабжение продуктами, уборка помещений, чистка одежды и обуви, приготовление пищи, уход за животными – за выполнение этих дел каждый член семьи должен быть ответственным. Чувство долга, воспитанное в семье, легко переносится ребенком в другие сферы жизни. В сфере долга средствами семьи осуществляется начальное гражданское, духовное, трудовое, нравственно-волевое воспитание.

Сфера долга тесно переплетается со сферой интереса. Общий семейный интерес объединяет и сплачивает родителей и детей в дружный коллектив на основе совместной увлекательной деятельности. Интерес следует уже активно вводить в сферу долга. Ребенок, участвуя в разнообразных игровых ситуациях, с интересом относится к выполнению домашних учебных заданий. Выполнение долга и обязанностей в этом случае основывается у него не только на волевых усилиях, но и ассоциируется с приятными эмоциями и переживаниями. Главное заключается в том, чтобы увлекательность, рожденная чистым интересом, сливалась у ребенка с чувством ответственности и долга.

Свободный интерес проявляется у членов семьи друг к другу, к делам каждого на производстве, в школе,  к душевному состоянию. С этим естественным интересом к делам и жизни близкого человека тесно связан интерес членов семьи к общественной жизни и труду.

В некоторых семьях обсуждаются совместно прочитанные книги, просмотренные кинофильмы, телепередачи, экспозиции музеев и выставок. Все это помогает духовному общению членов семьи.

Укреплению воспитательных функций способствуют совместные занятия физкультурой и спортом. Скрепляет семью и совместный интерес к активному отдыху, к труду, к походам, длительным прогулкам в лес, катанию на коньках, лыжах, велосипеде, а также играм в бадминтон, волейбол, шахматы.

Сферы долга и интереса не могут существовать вне отношений внутрисемейной любви, которая придает всей жизни в семье особый, неповторимый колорит, формирует в ребенке тонкие человеческие чувства. Если в семье преобладает слепая и бездумная, бездуховная любовь, то на ее почве вырастает групповой эгоизм. Нормальная родственная любовь развивает в ребенке любовь к людям. Родственная любовь проявляется как обостренное, эмоционально окрашенное, уважительное и заботливое отношение членов семьи друг к другу. Она активно стимулирует внутрисемейное общение и деятельность направленную на облегчение и улучшение жизни близких. Родители и дети стремятся не к личному удовольствию, а к доставлению блага любимому, если нужно – ценою самопожертвования. Это рождает и укрепляет подлинную, высшую человеческую любовь в душе ребенка.

Родственную любовь способны пробуждать в детях лишь те родители, бабушки и дедушки, которые глубоко и искренне любят друг друга. Любовь воспитывается только атмосферой любви, которая органично впитывается ребенком и направляет его эмоционально-волевые отношения к жизни. Родственники в семье проявляют любовь самоотверженной помощью, заботой и душевной тревогой за близкого человека.

Активная деятельная любовь к людям выражается у детей чувством ответственности за другого человека и все живое, чувством долга перед обществом и самим собой. Подлинный гуманизм, ответственная и деятельная любовь родителей к детям предполагает проявление ими справедливости и требовательности, предоставление ребенку самостоятельности и условий для самоутверждения. Демократизм и гуманизм развивают в детях те родители, которые сами проявляют душевную чуткость и отзывчивость к людям. Гуманизм, как и родственная любовь, питается той атмосферой, которую творят родители в семье.

Таким образом, развитие всех основных сфер жизни семьи в их органическом взаимопроникновении и взаимодействии позволяет наиболее эффективно осуществлять ее воспитательную функцию, касающуюся формированию личности ребёнка.

Консультация для родителей «Сексуальное насилие над детьми»

Что же следует считать сексуальным насилием над детьми? По мнению психологов, это и интимные ласки, и использование ребенка для сексуальной стимуляции взрослых, и сексуальная стимуляция ребенка, и сексуальная эксплуатация (изготовление порнографии), и собственно изнасилование.

Увы, придется развеять миф о злобных маньяках: статистика доказывает, что самый распространенный сценарий — это насилие взрослого члена семьи или друга семьи над девочкой или мальчиком. В общей сложности на долю членов семьи (отчимов, дядей, братьев, отцов, дедушек) приходится 35-40% изнасилований. Еще 40-50% случаев происходит по вине вхожих в дом друзей членов семьи. То есть, в 90% случаев преступник хорошо известен ребенку, и только 10% изнасилований совершается незнакомцами.

Именно поэтому на поверхность «выплывает» лишь незначительная часть преступлений, в большинстве же случаев дети просто молчат

Самые маленькие жертвы молчат, потому что не понимают, что с ними произошло (или считают это нормой — ведь так поступает родной человек).

Подрастая, они осознают, что происходит что-то неприемлемое, однако более старшие дети и подростки в случаях семейного насилия тоже, увы, молчат — потому, что боятся и стыдятся; потому, что не верят, что поверят им; потому, что боятся разрушить семью и причинить боль кому-то из дорогих им людей.

Еще один миф о насильниках — миф об их устрашающей, преступной внешности. Увы, это заблуждение опасно потому, что дети заранее ждут зловещих признаков и могут так и не дождаться, пока насильник не перейдет к действиям. Чтобы защитить ребенка от сексуального насилия

Обязательно нужно объяснить ребенку, что никогда не следует:

— подходить к незнакомым взрослым ближе чем на метр, особенно если они находятся в автомобиле;
— входить в лифт с незнакомым взрослым или заходить одновременно с ним в подъезд;
— в одиночку идти со взрослым как незнакомым, так и малознакомым, как в знакомое, так и в незнакомое место под любым предлогом: посмотреть/взять в подарок/помочь вылечить щенка или котенка, взять пакет для папы, помочь в какой-то хозяйственной мелочи, проводить и показать улицу или дом;
— садиться в машину со знакомыми, и тем более незнакомыми, даже если они сообщают, что «папа/мама в больнице и тебе срочно нужно приехать» (надо объяснить ребенку, что сначала неплохо бы папе/маме позвонить и выяснить, все ли с ними в порядке, а если дозвониться не удается — поехать с хорошо знакомым взрослым, лучше женщиной: соседкой, мамой школьного приятеля);
— никому, кроме доктора на приеме (с согласия и в присутствии родителей) нельзя позволять себя трогать за половые органы; и тем более нельзя трогать никого из взрослых или более старших ребят, даже если они об этом попросили и даже если заявляют, что «все дети делают это» или, напротив, «сейчас ты узнаешь то, что не знает и не умеет еще никто из твоих ровесников».

А еще нужно объяснить ребенку, что если на него все же напали, обманули, запугали и сделали все то, чего делать права не имели надо рассказать об этом тем, кому доверяешь и как можно раньше!

Часто дети не решаются сказать матери о действиях отчима, отца или деда из страха, что мать просто не поверит, или потому, что это будет слишком тяжелым ударом для нее.

Однако если мать или кто-то из близких проведет беседу об этих опасностях первым — ребенок будет понимать, что в случае беды именно этому взрослому можно довериться. Увы, немало случаев, когда матери вполне в курсе происходящего, но либо делают вид, что ничего не знают, либо вообще махнули на это рукой — что не редкость в асоциальных семьях.

В этом случае ребенку очень повезет, если на его пути встретится кто-то (соседи, учителя, родители друзей), кто объяснит, что с этой бедой можно и нужно обращаться в милицию, в органы опеки, в психологические службы.

Профилактика сексуального насилия

Сексуальное насилие над несовершеннолетними совершается в современном обществе всё чаще. Оно начинается постепенно и может продолжаться не один год.

Зачастую насильник и старше, и сильней, хорошо знаком с жертвой, ребёнок ему доверяет или зависим от него, и иногда по-настоящему любит, поэтому ему сложно сообщить кому — то о насилии. А ещё ребёнок стесняется, боится, что ему не поверят, он не всегда полностью осознаёт происходящее.

Сексуальная безопасность ребёнка напрямую зависит от осторожности в контактах с незнакомыми людьми. В принципе, каждый ребёнок доверчив и открыт, а взрослые сами говорят детям, что нужно их слушаться и не спрашивать лишнего. Внимание старших приятно для каждого ребёнка, особенно если дома ему его не хватает. Так он становится легко доступным для насильников, добивающихся своего хитростью и угрозами, дешёвыми подарками, а порой своей авторитетностью и зависимостью от них ребёнка.  

Не попасть в беду ребёнок сможет, если будет чётко осознавать и всегда помнить, как поступить, когда он окажется в ситуации, опасной для него. Он должен понимать, что его тело принадлежит только ему.

Уже даже малышу нужно объяснять, что, если он не согласен, никто не должен прикасаться к интимным частям тела, только, в случае необходимости. Также и ему нельзя касаться интимных мест у других.

Нужно сделать так, чтобы ребёнок доверял чувствам и интуиции, чтобы не попасть в беду, и различал прикосновения к своему телу. Ему нужно объяснить, что есть хорошие прикосновения. Прикосновения близких людей обычно хорошие и приятные. А есть плохие прикосновения, причиняющие вред, которые неприятно вспоминать. Ещё есть смущающие прикосновения. Они могут начинаться хорошо, но потом вызывают неприятное волнение, а затем могут причинить и боль, либо это прикосновения незнакомых людей или тайные интимные прикосновения.

Если так происходит, то ребёнку нужно прямо отказать обидчику, постараться сбежать от него и рассказать о случившемся человеку, которому он доверяет (лучше всего, если это будут родители).

Ему стоит разъяснить, что взрослых нужно уважать, но никто из взрослых не имеет права требовать от него подчинения только потому, что он старше, это может закончиться бедой. А вот любой ребёнок имеет право на личную неприкосновенность.

Необходимо выработать правильную тактику поведения, если на его неприкосновенность посягают.

Задача родителей — выстроить с собственными детьми такие отношения, при которых они могут спокойно обсуждать с ними все свои проблемы и трудности. Они обязаны оказать ребёнку поддержку, когда он отказывается поцеловать или обнять взрослого человека, пусть даже и близкого, если этого не хочет.

Стоит быть терпеливым и уметь внимательно выслушивать рассказы своих детей об их жизни и друзьях, самим расспрашивать их и стремиться к тому, чтобы они делились всеми своими переживаниями.

Взаимоотношения ребёнка с окружающими людьми, в частности с теми, которые старше, не должны быть тайной для родителей. Взаимное доверие в отношениях детей и родителей, внимание и терпение помогут не попасть в беду.

Педагог-психолог

Психологическая безопасность детей и гармоничное развитие

Уже давно не секрет, что большинство проблем взрослой жизни берут свой исток из детства. И что окружающие взрослые люди вольно или невольно становятся причиной серьезных психологических травм у малышей. Причем это необязательно только родители. Воспитатели в детском саду, старший брат, строгая соседка, страшный сюжет по телевизору или из интернета могут послужить психическим расстройствам, которые в детстве могут проявляться не столь четко, а в зрелом возрасте дать о себе знать серьезными фобиями, нездоровыми склонностями, психозами и неврозам.

В качестве яркого примера можно привести воспоминания известного мастера фильмов ужасов Альфреда Хичкока о неудачных методах воспитания его отца: «В пять лет мой отец отправил меня с запиской к начальнику полицейского участка. Тот прочел записку, а затем закрыл меня в камере минут на пять, потом открыл дверь и сказал: «Вот так мы поступаем с непослушными маленькими детьми». С тех пор мне так и не удалось избавиться от всепоглощающего страха перед полицейскими». И хотя Хичкок добился славы как знаменитый режиссер, но всю жизнь сам страдал от своих страхов, например, он в течение 11 лет не мог заставить себя сесть за руль автомобиля, потому что боялся встречи с полицейским и штрафа. Этот пример показывает, как психологическая безопасность детей важна для всей последующей жизни человека. При этом не стоит путать её со вседозволенностью, поскольку некоторые современные родители буквально восприняли японскую мудрость о том, что ребенок до 5 лет царь, а потом раб. В подавляющем большинстве случаев итогом неразумной вседозволенности до 5-6 лет становится исковерканная психика ребенка, который не знает слова «нет» и впадает в истерики при каждой попытке отказа.

Основные аспекты психологической безопасности детей

Каждый взрослый в той или иной мере понимает, что детей травмируют скандалы между родителями, но далеко не все знают о более тонких нюансах этой проблемы, ведь иногда просто несдержанная реакция мамы на какой-то проступок или необдуманное высказывание раздраженной воспитательницы в детском саду может нанести неокрепшей детской психике серьезную рану. И чем меньше ребенок, тем сильнее будет его восприятие и тем глубже будет проблема.

Что рушит психологическую безопасность детей

Особенности детского мышления таковы, что психологический шок может наступить даже не от фактический действий окружающих, а лишь от каких-то слов или событий происходящих рядом. При этом чем сильнее острота воздействия, тем менее эффективно срабатываю встроенные механизмы психологической защиты, ребенок впадает в состояние полной безысходности, его привычный мир яркий рушится и превращается на какой-то миг в кошмар. Пережитый страшный опыт оставляет неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь. Примеров критических ситуаций можно приводить множество. Ребенка в наказание закрыли в темной комнате или он увидел как отец бьет мать, или же был укушен и сильно напуган большой собакой и так далее.

Еще одной особенностью ребенка является то, что далеко не всегда требуется какая-то чрезвычайная ситуация для того чтобы исказить психические процессы, достаточно и планомерного воздействия со стороны взрослых, которые своим преднамеренным или непреднамеренным поведением внушают малышу ложную модель поведения, которая потом выливается в искаженные представления об окружающем мире. Причем в подростковый период полученные в младшем возрасте травмы психики могут проявиться самым негативным образом. Родители даже часто не могут понять первопричин такого поведения, заявляя «и откуда он у нас такой». Например, ребенок еще в детском садике на свои заявления о том, что он любит какую-то девочку в ответ слышал лишь смешки со стороны взрослых. Затем он видит разочарованные отношения и отсутствие взаимопонимания между «любящими» родителями, что только закрепляет в нем искаженные представления о человеческих ценностях. И если он еще вдобавок получает в пубертатный период личный негативный опыт взаимоотношений с противоположным полом, то во взрослую жизнь человек рискует войти с отрицательным отношение к построению длительных и гармоничных отношений с женщиной.

Теперь отойдем от примеров и рассмотрим основные моменты, которых стоит избегать родителям для минимизации психологических травм ребенка.

Конфликты в семье. Конфликты родителей при детях, тем более с применением физической силы – это самый прямой путь к разрушению детской психики.

Запугивания ребенка любыми методами. Рассказы о страшных бабаях, живущих в духовом шкафу, ужасных людоедах, которые едят непослушных детей и т.д. Учтите, что подобные методики якобы помогают вам с точки зрения усмирения малыша, но серьезно ранят его, ведь маленькие дети верят всему, что говорят взрослые. Особенно внимательно отнеситесь к этому вопросу, если в семье есть старшие дети, ведь они часто развлекаются, запугивая малышей.

Несправедливое или слишком жесткое отношение. Если, по мнению ребенка, он действительно виноват, то справедливое и умеренное наказание послужит для него уроком, но если вы наказываете его не разобравшись, сгоряча, то это приводит только к негативным последствиям. Это же касается и несоизмеримо строгих наказаний, которые ломают психику и приводят в итоге либо к агрессивному, либо к безвольному поведению.

Сцены насилия и жестокости, увиденные детьми в жизни, по телевизору или на компьютере, могут оставить серьезный психологический шрам, ведь дети склонны отождествлять себя с происходящим, а значит подвергаться сильному шоку.

Разного рода травмы или происшествия, случившиеся с малышами, могут послужить причиной разных фобий. Например, маленький ребенок упал с качелей, это может привести к боязни высоких скоростей, полета на самолете и так далее.

Психологическое давление со стороны взрослых или сверстников может стать тоже причиной многих проблем, точно так же, как и вседозволенность, которая не меньше портит ребенка, чем разного рода запреты. Рассмотрим подробнее этот пункт и виды неправильного поведения родителей, которое впоследствии может отозваться нарушением восприятия мира.

Психологическая безопасность ребенка - травмы как последствия воспитания

На практике вполне реальна ситуация, когда родители переносят свои психологические проблемы на детей, внушая им ложные установки, которые в свое время получили сами и из-за которых имеют собственные проблемы. То есть одна проблема по цепочке порождает другую в следующем поколении, но уже слегка искаженную и видоизмененную. Чтобы разорвать замкнутый круг и обеспечить своим детям реальную безопасность для психики, взрослым следует знать самые распространенные ошибки в воспитании. Мы дадим каждой из проблем условное название, чтобы вам легче было воспринимать, анализировать ситуацию и эффективно обеспечить психологическую безопасность своим малышам.

• «Ай-ай-ай - ты плохой». Родители постоянно не удовлетворены ребенком, постоянно сравнивают его с кем-то или ставят в упрек, что он такой, а не другой. Излюбленная фраза: «вот Паша он молодец, не то что ты». Такие родители сами сожалеют о своих достижениях, сравнивая себя с «соседом», не умеют радоваться тому, что имеют и подсознательно нагнетают уверенность ребенка в том, что кто-то рядом лучше. Как итог у малыша развивается заниженная самооценка, которую по жизни тяжело искоренить.
• «Детству - нет!». Родители относятся к малышу не по возрасту, постоянно упрекают в детских шалостях, постоянно ставят задачу стать серьезным. Как итог лишают ребенка детства, лишают его важного этапа в жизни, лишают возможности отвлечься и отдохнуть. Вырастая такие не наигравшиеся люди чувствуют потребность в «детской» разрядке и одновременно чувствуют вину за эти слабости. К своим детям они могут относиться, впадая в крайности: либо так же строго, либо наоборот с недоступной им вседозволенностью.
• «Ты помеха!». Родители не забывают рассказать тем или иным образом малышу, что он причина их бед. Что они с ним намучились, что он часто болел, что они на него много тратят. Итог, в ребенке развивается стойкий комплекс неполноценности – он лишний в этой жизни, от него одни неприятности. Причем он ищет подтверждение этим мыслям даже в мелочах. Такой человек склонен к депрессиям и суициду, ведь родители сделали всё чтобы доказать ему то, что он зря появился на свет и вообще они "хотели мальчика, а не девочку".
• «Никаких инициатив». Родители любят повторять - «не умничай», «что-то слишком много болтаешь», «не твоего ума дело» и т.д. Родители не дают ребенку возможность выработать свой стержень, в итоге он становится инертным и неспособным справляться с реальными жизненными проблемами. Уход от проблем он ищет самыми простыми путями – алкоголь, депрессии, наркотики.
• «Стой, вокруг опасно». Ситуация похожа на предыдущую. Родители задавливают ребенка запретами, слишком долго опекают и держат «под крылом». В итоге ребенок боится брать ответственность на себя, принимать важные решения. Его постоянно гложут сомнения и страхи, особенно в каких-то начинаниях.
• «Ой, ты мой маленький». Ребенок растет в уверенности, что лучше детства ничего нет и не будет. Родители стараются затормозить его, оставить возле себя, решить все проблемы. Даже повзрослев, такой человек бегает к мамочке за советом о том, какую жену выбрать и где работать, с удовольствием принимает у родителей деньги даже в 40 лет, и совершенно не приспособлен к самостоятельной жизни.
• «Любим только лучшего». Ты должен достичь вершин, - говорят родителя (причем часто сами ничего не достигшие и отыгрывающиеся на детях). Ты не имеешь права принести тройку, ты станешь известным музыкантом и т.д. Все эти посылы вселяют уверенность, что любовь надо зарабатывать, что родители любят только самых лучших. Такой ребенок будет стараться всячески угождать взрослым, даже путем обмана, лишь бы они его любили, ведь любят они только когда «он пятерку принес». Взрослая жизнь человека может сопровождаться существенными проблемами во взаимоотношениях с людьми и в искаженном представлении о жизненных ценностях. Нередки и случаи, когда «насильно» успешный ребенок в школе, взрослым спивается и катится по наклонной, поскольку не видит истинного смысла в своих достижениях.
• «А наш самый хороший». Родители по поводу и без повода восхищаются малышом, всячески его захваливают, вселяя ложную уверенность в своей исключительности. Часто жизнь расставляет свои точки над «i», что приводит к серьезным разочарованиям.
• «Плачут только слабаки». Родители учат ребенка, что проявлять чувства постыдно, что надо быть сдержанным. Не плачь, не бойся, не желай – так можно охарактеризовать такую модель воспитания. В итоге у ребенка все эмоции накапливаются внутри и потом выплескиваются в серьезные нервные срывы, психические расстройства и депрессии. Думая, что эмоции это постыдно, такой человек не может проявить себя ни как любящий муж, ни как нежный отец.
• «Все вокруг плохие». Весь мир плохой, люди злые, люди обманывают, верь только мамочке и папочке. Настраивая ребенка против окружающего мира родители устанавливают в его психике бомбу замедленного действия, которая разорвется уже во взрослом возрасте, когда человек не сможет полноценно строить взаимоотношения с окружающими, а значит не сможет быть счастливым.

Как правильно обеспечить психологическую безопасность детей

Для обеспечения психологической безопасности стоит с внимательностью относиться к тому, как вы ведете себя с детьми и при детях. Никогда не конфликтуйте в семье при детях, не проявляйте агрессию к супругу или ребенку. Старайтесь строить доверительные взаимоотношения, не высмеивайте детей, даже если они говорят глупости. Давая указания, аргументируйте их целесообразность. Наказывайте ребенка только после разбирательств и справедливо. Наказание должно соответствовать возрасту и недолжно включать физическое насилие. Помните, что маленькие дети спустя несколько минут уже забывают о прошлой ситуации, поэтому нет никакого смысла держать малыша в углу длительное время, он всё равно отвлечется и позабудет что он тут делает. Соизмеряйте наказания с поступками, проводите разъяснительные беседы. Не игнорируйте просьбы детей и не отмахивайтесь от них, как от назойливых мух. Не высмеивайте их чувства и стремления, не довлейте свои мнением, а лишь направляйте их и подсказывайте. Также стоит обратить внимание на доступ ребенка к опасной для его психики информации, старайтесь ограждать детей от сцен насилия и от опасных ситуаций, но не превращайте это в паранойю, когда ребенок растет в полностью стерильной обстановке возле «маминой юбки».

Учитесь быть хорошими родителями, размышляйте над своими ошибками и не переносите их на детей, и уж тем более не исправляйте свои ошибки за счет них. Помните, что у ваших детей будет своя жизнь, не заставляйте их проживать жизнь за вас, достигая за вас каких то целей. Ваша задача не в том, чтобы «он поступил в институт, ВЕДЬ я когда-то не смог», и не в том чтобы «она стала врачом, как я мечтала», а в том, чтобы дать детям возможность гармонично развиваться, адаптироваться к этому миру, избрать СВОЙ неповторимый путь и стать в конце концов полноценным и счастливым человеком!